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Mark Dulles li attendeva nel suo studio al decimo piano di una torre di vetro e cemento nella City. Vista panoramica da urlo. Gerani a volontà e una segretaria decisamente sexy. Si presentarono puntuali tutti e quattro coi medesimi travestimenti. Una versione stagionata della Monroe, Bob Marley, un Pastore anglicano e un membro cotonato dei ZZ Top -Quando si dice “non dare nell’occhio”- comodamente seduti nella sala d’aspetto. Richard teneva la valigetta. Willy leggeva Play Boy. La segretaria comparve dalla porta dell’ufficio invitandoli ad entrare. I ragazzi ebbero un’erezione tutti e tre contemporaneamente. La ragazza aveva due dei bellissimi occhi. Era stato del tutto inutile per Paul e Willy schivare le pesanti pacche sulla spalla di Mark. “Ma come fa a darcele ad entrambi simultaneamente?” Pensarono. Essere stronzi a volte è una virtù.
<< Puntualissimi!
<< Ma prego, sedetevi. >>
Richard posò la valigetta. << 50 mila pound. Ma possiamo fare di meglio. >> Si sedettero tutti di fronte alla scrivania di Mark. Quest’ultimo rimase in piedi.
<< Ottimo lavoro. Dei professionisti. >> Si allungò verso un cassetto della scrivania ed estrasse una pesante cartella. Srotolò il filo che la teneva chiusa e vi estrasse quattro fascicoli che lasciò cadere pesantemente. Poi cominciò ad aprirli uno alla volta.
Primo fascicolo.
<< Angie Hummer.
<< Cinquant’anni. Nubile. Tre figli. Due maschi e una femmina, di cui uno adottato.
<< Ufficialmente cameriera in un noto night club di Soho. >>
Nello studio scese il gelo. Si fissarono tra di loro assaporando l’arrivo di una caterva di merda. Una pioggia di merda.
<< Cinque anni di reclusione per aver spappolato i genitali …
<< Santa donna! … per aver spappolato i genitali ad un noto uomo politico, durante l’esercizio della professione … la più antica del mondo. >>
Mark si schiarì la voce. Angie arrossì. I ragazzi si alzarono in piedi.
<< Stai sbroccando Mark? >> Disse Richard.
<< Seduti! >> Mark estrasse dal cassetto una pistola. Argomento al quanto convincente. I tre tornarono a sedere. Certe volte le buone maniere sono disarmanti.
Secondo fascicolo.
<< Richard Hummer. Figlio di genitori ignoti. Laureato in economia e commercio, bla, bla, bla …
<< Fino al marzo 2008 impiegato alla J. P. Morgan Bank. Incensurato.
Terzo fascicolo.
<< Paul Hummer. Figlio di padre ignoto. Precedenti penali per furto, rapina, stupro, abigeato, sodomia, … >> E cosi avanti per mezzo codice penale. << Cazzo, qui c’è segnato mezzo codice penale! >>
<< Ti prego. Cosi mi fai arrossire. >> Disse Paul.
Quarto fascicolo.
<< William Parker. Divorziato, ex marito di Jenny Hummer. Grazie al cielo almeno lei non è a zonzo per le strade di Sua Maestà. >>
<< Dio salvi la Regina! Non tutti hanno la fortuna di avere la moglie in galera. >> Disse Willy. Paul apprezzò la battuta. I due si scambiarono “un cinque”.
<< Precedenti per furto con scasso in diverse ville della sesta zona. Condannato in contumacia a dieci anni di reclusione per omicidio di una guardia giurata. Ammazzata a colpi di … a colpi di sanitario?
<< Come cazzo si fa ad ammazzare una persona con un cesso!? >>
<< Ci vuole pratica e ingegno. >> Rispose Willy.
<< Mi fa piacere che siate di buon umore. Ed è questo il tipo di gente che cerchiamo. >>
Si guardarono tra loro incerti.
<< Voi siete una celebrità. Fino a qualche mese fa non sapevamo nemmeno i vostri nomi.
<< O meglio … li sapevamo ma non erano riconducibili alla banda che da cinque anni è il terrore delle banche britanniche. Cinque anni. Fenomenale!
<< Dobbiamo ringraziare la dolce Jenny. Non le saremo mai abbastanza debitori. >>
<< Puttana! >> Disse Willy. Ma si girò Angie per deformazione professionale.
<< Per voi si aprono due strade. Una nelle patrie galere dove vi chiuderanno dentro buttando via la chiave. L’altra è nei Servizi di Sua Maestà. >>
Paul rise.
Di una risata isterica. << Non ci posso credere. Mark il trippone è James Bond. >> Mark fece una smorfia. Doveva essere ovvio come epiteto per uno che a malapena poteva vederselo quando andava in bagno. Ma nessuno poteva permettersi di dirglielo a chiare lettere.
<< Invece di fare gli stronzi. Figli di puttana. Vi consiglio di rifletterci. Non vi saranno date ulteriori spiegazioni. O la galera o i Servizi e a lavoro ultimato sarete liberi. Per quanto mi riguarda preferirei la seconda opzione ma … mi pagano per salvare il culo alla feccia come voi se questo è ritenuto giusto a chi mi paga. >> Si avviò all’uscita. << Vi lascio soli per dieci minuti. Dieci, poi voglio sapere cosa avrete deciso della vostra vita.
<< Vi prego, vi prego. Scegliete la galera! >>
Era decisamente uno stronzo.
Ribadisco ancora una volta, che come scrittore sei una piacevolissima scoperta... secondo me non dovresti fermarti... se ti 'alleni' potresti far uscire veramente qualcosa di buono, secondo il mio modesto parere. Fossi in te, questo racconto, per esempio, tenterei di ampliarlo e farne uscire veramente un romanzo, è davvero buono!!! Aspetto di leggere altro, mi raccomando