John Niin, Cap.1: Quegli strani capelli rossi

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Annoyed grunt
view post Posted on 6/9/2010, 10:48




-Si.Certo amore. Ci vediamo.-

Biiiiiiip

John Niin,29 anni,novello sposo,posò il cellulare nella tasca interna del giubbotto,mentre entrava nel motel.
-Come posso aiutarla?- disse il tizio della reception.
-Una stanza-
-Nessuna compagnia?-
-No. Mi sono appena sposato. Comunque,rimango solo per questa notte.-
-Appena sposato? Auguri allora. Eccole le chiavi.-
Dicendo questo,porse a John una piccola chiave che un tempo doveva essere stato di un bel color dorato,ma ora era piena di graffi e anche un pò sporca. Sopra vi era inciso il numero 33.
Si allontanò dalla reception dopo aver pagato e si diresse verso le camere,cercando la sua. Il motel non era il massimo del lusso,ma non era eccessivamente sporco. Ne aveva soggiornato in un altro,tempo prima,e li a terra c'erano preservativi usati. E i recptionisti erano molto,molto meno cordiali.
Predominava il silenzio,apparte alcune donne ansimanti e amanti che dicevano all'amata frasi dolci un pò troppo forte. Raggiunse la sua camera,che si trovava circa al centro e inserì la chiave nella toppa,la girò,e nello stesso instante in cui la serratura scattò,senti uno strano rumore,quasi come un risucchio d'aria,però più strano,più angosciante,provenire dalla stanza subito dopo la sua. Non aveva mai sentito nulla di simile.Preso dalla curiosità,Niin si avvicinò alla porta e scoprì con grande sorpresa che essa era aperta,e creò un piccolo spiraglio da cui poter sbirciare dentro.
- Gesù Cristo...- Esclamò.
Sul letto,appoggiato al muro a sinistra,v'era una donna nuda con un colorito pallido,e,al centro della stanza,un uomo che si stava vestendo. Aveva i capelli rosso acceso,così acceso da far male agli occhi. E ,ai lati del capo...aveva...delle...delle corna,anch'esse rosse. John guardò il viso dell'uomo,che era molto giovane,sulla ventina diciamo,e scorse che ai lati della bocca aveva dei canini sviluppatissimi,che sporgevano anche quando la chiudeva.
Quando il giovane ebbe finito di vestirsi con il suo completo,cioè smoking,pantaloni e papillon nero con camicia bianca,chiuse gli occhi,e le corna e i canini cominciarono a rimpicciolirsi,a ritirarsi. Dopo aver finito la metamorfosi,si diresse verso la porta e vide Niin che lo guardava - Cosa?- esclamò,e con uno scatto fulmineo fece dietro front e si buttò fuori dalla finestra.
Stupitissimo,John entrò nella stanza e si accorse con orrore che la donna sul letto era morta. Quel tizio l'aveva assassinata,sicuramente,altrimenti perchè avrebbe dovuto fuggire?
E lui,John,cosa doveva fare? Avrebbe potuto chiamare la polizia,ma quando sarebbero arrivati il giovane sarebbe già stato lontano. Decise quindi di buttarsi all'inseguimento. Non era cosa da lui,ma quel tizio...quel tizio gli aveva innescato qualcosa dentro. Doveva prenderlo LUI,forse l'avrebbe preso pure a cazzotti.
Si lanciò quindi oltre la finestra. E li vide. I capelli rossi. Emanavano una leggera luce,ma non era possibile,era pazzesco. Beh ,TUTTO era pazzesco.
Era deciso prenderlo,però,quindi smise di pensare e cominciò a inseguirlo. Se non avesse avuto quei capelli come indicatore,non avrebbe ritrovato l'assassino,nella notte. Se li avesse anche solo coperti...
e fu a quel punto che sparirono.
L'aveva perso.
E a quel punto il cellulare squillò.
-John...- A parlare era Steve,il poliziotto suo vicino - John...Emily...mentre stava andando a fare compere...lei...lei è stata assassinata-
Si inginocchiò a terra e cominciò a piangere.

Edited by Annoyed grunt - 6/9/2010, 12:54
 
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Squall LionHeart™
view post Posted on 6/9/2010, 18:44




Per adesso, essendo solo il primo capitolo, ci sono pochi elementi per dare una giusta argomentazione a questo commento xD però ci provo :)

Prima di tutto ti consiglierei di fare attenzione ad alcuni errori (di distrazione, suppongo), tipo "ne aveva soggiornato".
Il "c'erano" (poco più avanti) magari andrebbe meglio se sostituito con un "aveva trovato" (questo è un parere personale, diciamo che il c'erano non rende molto il tempo verbale con il resto della frase), etc.

Personalmente non utilizzerei i puntini sospensivi nella narrazione per dare suspance(li preferisco più nei dialoghi, dove hanno effettivo apporto alla lettura). Se vuoi puntare sulla sorpresa del protagonista, invece di mettere i puntini sospensivi descrivi proprio la reazione stupefatta di John (dopo invece, quando ripeti "quel tizio" hanno un ottimo effetto) :)

"Stupitissimo" esiste? XD probabilmente non lo conosco io, ma mi sembra un pò cacofonico... magari qualcosa tipo "Con gli occhi ancora spalancati per la sorpresa" renderebbe di più :)

Alla fine sostituirei "a quel punto" con un sinonimo, visto che l'hai già usato ;)

Ultima cosa, punterei sul rendere il pianto finale di John un pò più tragico, descrivendo tutta la scena quasi al rallentatore, descrivendo ogni singolo battito di ciglia del protagonista. Com'è descritto ora sembra leggermente troppo dispersivo e di poca importanza, invece suppongo che sia un dato importante :)


Ovviamente questi sono soltanto miei pareri, fanne ciò che preferisci ;)
Attendo il capitolo due per sapere come continua XD

Saluti

Squall
 
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Annoyed grunt
view post Posted on 6/9/2010, 18:48




Grazie dei commenti,ne farò tesoro. Hai ragione sul fatto dei punti sospensivi,il descrivere la reazione arricchirebbe anche il testo (io ho l'abitudine a fare un testo LISTA DELLA spesa, "trova questo,fa quest'altro,pure questo,e infine questo qua" XD)

Comunque questo è uno dei miei primi racconti,quindi la mia tecnica non è limata bene.

Sostituirò Stupitissimo con stupefatto XD
 
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MISTER NOBODY
view post Posted on 6/9/2010, 20:23




Niente male come capitolo pilota, anche se è evidente che un giudizio preciso sulla trama non può ancora essere dato...

Oltre ai consigli che ti ha già dato il Seed due post sopra di me, ti suggerirei di fare più attenzione alle descrizioni...
Alcuni esempi:
CITAZIONE (Annoyed grunt @ 6/9/2010, 11:48)
Raggiunse la sua camera,che si trovava circa al centro e inserì la chiave nella toppa

Al centro di che cosa? Arricchisci un po' la descrizione...
CITAZIONE (Annoyed grunt @ 6/9/2010, 11:48)
- Gesù Cristo...- Esclamò.

Un'esclamazione è tale quando è fatta a voce alta... quindi non credo che il termine qui vada bene.
CITAZIONE (Annoyed grunt @ 6/9/2010, 11:48)
Quando il giovane ebbe finito di vestirsi con il suo completo,cioè smoking,pantaloni e papillon nero con camicia bianca

Lo smoking non è una giacca ma il nome di un completo classico, pertanto puoi evitare di fornire altre descrizioni...
CITAZIONE (Annoyed grunt @ 6/9/2010, 11:48)
Doveva prenderlo LUI,forse l'avrebbe preso pure a cazzotti.

Le maiuscole di solito non andrebbero utilizzate, inoltre potresti sostituire il termine "cazzotti" con qualcos'altro...
CITAZIONE (Annoyed grunt @ 6/9/2010, 11:48)
Beh ,TUTTO era pazzesco.

Stesso discorso delle maiuscole...

Spero di esserti stato d'aiuto e, ovviamente, ASPETTIAMO IL SEGUITO !!!
 
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Annoyed grunt
view post Posted on 7/9/2010, 08:53




Ma ovvio che mi sei stato d'aiuto.
Sostituirò i termini incirminati ;D
 
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Samanta Sonaglia
view post Posted on 10/9/2010, 16:23




Beh, visto che di consigli 'tecnici' ne hai avuti già a sufficienza, io mi soffermerei più che altro sulle ingenuità 'di stile'. Dal modo in cui descrivi l'assassino, si capisce immediatamente che è qualcosa di non umano, e la reazione di John sia a vedere lui che la donna assassinata, risulta poco credibile. Secondo me dovresti lavorare su questo :)
 
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5 replies since 6/9/2010, 10:42   56 views
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